The best part.

Feliz cumpleaños, mamá.

Te amo.

Doce uvas.

No negaré lo presente que estuvo en mi mente el cambio de página, ingenuo en concepto quizás, pero necesario casi a nivel celular para renovar mi cordura. Pero sí diré de manera segura que nunca fui tan consciente del peso que tendría el momento cero. Fue la reproducción perfecta del desborde de una represa, donde no hay manera de parar la corriente ni la fuerza con la que fluirá el contenido. Podría decirse que vomité por los ojos, empapando los párpados, mejillas y hasta el cuello con alquitrán. Me liberé de una mochila que tiraba sin culpa mis hombros hacia el suelo, susurrándome al oído que no hay más razones para seguir de pie y describiéndome de manera compradora lo cómodo que se estaba sobre el mármol.

Fue cuestión de doce campanadas y doce uvas para que, al agarrar con una sonrisa la copa dorada, Ella se dirigiera hacia mí y me trasmitiera con sólo una mirada todas las manos necesarias para ayudarme a no volver al frío y asegurarme con ese abrazo eterno que ella tenía toda la energía para sostenerme en el lugar que hiciera falta.

Con eso bastó. Poco a poco, silenciosamente pero sin dejar de hacerse notar, el nudo en la garganta desapareció y al limpiar las lágrimas ya no sentía ese veneno tan espeso en la sangre, nervios, piel, hasta en la mente. Fue cosa de un momento, esos tres minutos perfectos que Cortázar describe tan detalladamente. Luego levanté los ojos, miré mis manos manchadas de tristeza y alegría por algunos segundos, quité el maquillaje corrido de mi cara y decidí detenerme para dedicarle el tiempo necesario y suficiente al recuerdo de todo lo que, con una sonrisa, me llevo del capítulo anterior.

Si bien sólo han pasado unos pocos renglones, concluí dejar de rogar por algo mejor y, al contrario, crear algo mejor. Quiero pensar que gran parte de lo que se está por escribir es responsabilidad de mi tinta y no que hay alguien más tipeando mientras yo recreo una obra que por momentos me destruye y lastima el alma.

"¿Hasta cuándo vamos a seguir creyendo que la felicidad no es más que uno de los juegos de la ilusión?" Julio Cortázar.

Hello, 2011. Let's see what you've got for me.

Arrivederci é buona fortuna

Puede decirse que estoy haciendo un cuasi all in en el 2011.

Cutting what I need.

I was alone, I took a ride,

I didn't know what I would find there

Another road where maybe I could see another kind of mind there

Then I suddenly see you

You didn't run, you didn't lie

You knew I wanted just to hold you

Had you gone, you knew in time, we'd meet again

For I had told you

What can I do, what can I be,

When I'm with you I want to stay there

If I'm true I'll never leave

And if I do I know the way there

Una de mis 13 mujeres.

Creí que tenía algo para decir. Será la paz que me provoca el humo de cigarrillo mientras se consume atrapado entre mis dedos, el silencio ahora tan preciado de la noche o la tranquilidad que últimamente las mancuspias adoptaron sin razón aparente (mentira), que me robaron las palabras y los sentimientos extremistas. Quizás sea también por el pronto final de otra eternidad infinita, tan eterna e infinita como lo es un pucho o una canción. Tiendo a pensar que el por qué no es necesario, sino la sensación, y es de vacío, de abandono por parte de la inquietud. Se fue sin decir nada, me acompañó durante muchos meses y en el despegue mis pies parecieron estar más sobre la tierra que nunca; falló la teoría tan detalladamente explicada donde declaro que el único equipaje aparente será mi atormentada cabeza.

No puedo evitar ese miedo que me provoca poder estar simplemente disfrutando de esos tres segundos de ignorancia que se te brindan al despertar y abrir los ojos lentamente.

Thinking twice.

Dejó de llover?

Asomo la cabeza por la ventana y me detengo a observar detenidamente mi jardín, cada rincón, cada cúmulo de hojas secas que el viento se empeña en desordenar de vez en vez. Creo ver algunos pimpollos anunciando su llegada con una nueva estación, un poco más de brillo, y quizás un color naranja también. Con cautela comienzo a proyectar en mi mente lo que vendrá, lo que está siendo y lo que puede ser; realmente dejó de llover?

Doy media vuelta, alejándome así del vidrio y encarando a la escalera, escalón por escalón comienzo a ser consciente del aire frío atravesando mis pulmones y la sonrisa dibujándose en mi cara, me siento bien.

Es raro, me da miedo y siento que en poco tiempo alguien me arrebatará nuevamente esta sensación y apagará sin remordimiento y hasta con desgano la luz; esa luz tan necesaria para apreciar cada rasgo y gesto de la vida, ¿cómo puedo dedicarle el tiempo necesario a observar su pelo despeinado, su camisa arrugada o sus ojos cuando lee si estoy a oscuras?

Pax

En mi cabeza faltan letras, aunque sobran momentos. Quizás es por eso que no mancho papeles ni marco libros, estoy tranquila.

Pequeños pasos (casi gatear), pero olvídense de los grandes saltos, I'm not ready for that yet.

Ocuparse de una canción a la vez, dedicar mi mente en su totalidad a la resolución en tres minutos y luego proseguir con las demás de éste disco rayado.

Es horrible, lo sé. Pero debe ser porque estoy tranquila.




Evidentemente es mejor calmar los impulsos, no voy a estar acá para ver el desarrollo de las consecuencias.

Fb.

A María Agustina le gusta ¿La vas a remar, o me subo a otro barco?



Ponele que face a veces hace los grupos ideales.

Jingle bells.

MERRY X-MAS YOU ALL
enjoy, es una buena muestra
de que el año por fin se termina.

Can not.

You tell me that you've got everything you want

And your bird can sing

But you don't get me, you don't get me

You say you've seen seven wonders and your bird is green

But you can't see me, you can't see me

When your prized possessions start to weigh you down

Look in my direction, I'll be round, I'll be round

When your bird is broken will it bring you down

You may be awoken, I'll be round, I'll be round

You tell me that you've heard every sound there is

And your bird can swing

But you can't hear me, you can't hear me

There's no sun.

Puedo disfrazar el invierno y salir a la calle sólo en shorts y musculosa, pero más temprano que tarde mis labios se tornaran morados, y de mi boca sólo saldrá nieve. Puedo intentar engañar la situación una y mil veces, puedo reír cuando quiera llorar y puedo mirarte cuando sólo quiera dormir. Leer libros, escuchar música, cortarme las venas o dejar caer lágrimas, no importa; el hecho es que jamás podrías entender por qué me cuesta hablarme(te), y es que me da miedo, son armas. Y el tanteo preliminar antes de salir indefenso hacia el medio del campo de batalla no puede durar para siempre, pronto dejarás de darme chances para vivir.

Sé que me demuestro simple, aburrida, dormida, ida, opaca. No lo soy (no quiero serlo).

Básicamente, necesito encontrarme y no creo que vos seas quien sea capaz de ayudarme. Pero necesitar, necesito a alguien. To be true, nada bueno puede salir de ésto.

Comenzando

Fact:
no quiero buscar a nadie
hasta encontrarme a mi misma.

Destello fugaz az az.

Por momentos, y sólo en ellos, el blanco y negro se matiza con colores pasteles que mis ojos creyeron haber olvidado. Son flashbacks, segundos donde logro soplar el humo alrededor de mi cuerpo; instantáneamente corro hacia los rayos de luz, aseguradores de que no estoy perdida. Pero es un parpadeo, un recuerdo de lo que era y dejó de ser.

Fueron tres o cuatro las veces que me encontré escavando un agujero ya hecho, siempre con el mismo despertar: me miro las manos y no contienen ni el más mínimo rastro de haber estado en la tierra de mi cerebro. No fue sino después de esas ocasiones que aprendí a detenerme, no soplar ni correr, simplemente parar, quitarme el calzado, disfrutar del pasto en mis pies, soltarme el pelo para sentir la brisa recorriéndolo.

Cuesta no dejarme engañar de vez en cuando, si el cuerpo ya no quiere continuar y mi mente reniega por detenerse constantemente, pues caigo en la balada del dulce aroma que produce el pasado colgando de los árboles, meciéndose poco a poco en el olvido fulminante de la mirada y los recuerdos.

But it's nice to have this every once in a while.

Pensándolo bien.

Tengo seis lunares que duermen graciosamente en mi muñeca, y no los conocés. Te gusta jugar con mi pelo y no sabés que eso me eriza la piel. A veces pienso que quizás está bien porque de una manera o de otra, yo sólo te haría mal.

Hace tiempo que no hablo ni tengo a quien oír. Hay noches que se vuelven años, y días que se transforman en miel; solía reconfortarme el pasto y los cielos de azúcar, ahora no puedo sentir siquiera el abrazo de la lluvia. Hay mucho ruido, sabés? ruido que rasguña las paredes de mi mente, y no te puedo escuchar. Creo que con el tiempo mi cuerpo decide ir apagándose lentamente.

Cada mañana es una más lejana de la tarde en que morí, porque no niego que una parte de mi dejó de ser mía, se transportó al pasado y no continuó acompañándome; sólo lo necesario para renacer, pienso. Pero mientras más me distancio menos me reconstruyo. Es algo así como un castillo de cartas; no sé si podés entender, está demasiado claro para mi.

Pero aún así te alcanzo una hoja que puedas remendar y a simple vista leer mientras mi cabeza lucha contra un universo que no puede ser ordenado, para que así te sientas bien y yo no me sienta tan mal.

Ni los lunares, ni las hojas, ni mi pelo, ni mi piel son suficientes; falta el aire y mis pies perdieron contacto con la realidad, mis ojos no te ven, no ven nada. No te voy a mentir, las yemas de mis dedos solían poder sentirte a veces, no sé cuándo dejó de pasar.

Sé que en algún momento se apagará mi cerebro, el último mecanismo necesario y podré volver a dormir en el pasto, sentir la lluvia, peinar tu pelo, y ver cielos de azúcar.

Mientras tanto,

sólo te haría mal. Es mejor así.

No.

18 años después, ésto es lo que creaste.
Sí, ojalá seas feliz.

In and out.

Comenzás por inhalar, lentamente dejás entrar las partículas de limpieza por tu cuerpo dirigiéndose a tus pulmones y llenándote de ignorancia momentánea. Nunca lo tuve. Llorar, gritar, realizar las mil y un tareas que logren devolverte lo que tanto extrañás es una punta del ovillo de lana que conforma tu inesperada y sorprendente vida. Exhalás, pero ésta vez más rápido, queriendo que todo lo que te enferma y mata se vaya en esa zancada de aire. Y tu mente comienza a actuar más rápido, los receptores y emisores de ideas no pierden el tiempo. Te torturan, te atrapan, te hacen saber que ésta noche y lo que resta desde ahora será aún más difícil de soportar. No quiero ésto, quítenme ésto, llévenme a otro lugar, sálvenme de la batalla campal que está por ocurrir en mi interior. Ya tomaron posiciones, están fuertemente armados y no hay posibilidad de tregua alguna; sólo esperan el amanecer para atacar, no habrá banderas blancas ni arreglos temporales. Es un todo por todo que no me dejará en paz hasta que uno de ellos obtenga la victoria y planee cuán lista de pasos a seguir, lo que el tiempo me deparará. Inhalemos una vez más, despacio, sin apuro. Cada minúscula porción de éste néctar invisible es vital para continuar. El ovillo mostró su otra punta. Nunca lo tuve. Extraño algo que nunca tuve; me siento espectadora de mi obra. Incapaz de poder hacer algo para cambiar el rumbo de los protagonistas, sus diálogos o siquiera los escenarios. Extrañar me generaba comezón, quería solucionarme; sentía que el problema estaba ahí, pero no podía llegar. No tener qué extrañar me arde, me quema, me llena de vacío e inestabilidad. El norte y el sur se fundieron en un círculo perfectamente creado por los maniáticos del caos y los fanáticos del desequilibrio. Acumulan lluvia ajena.

Exhalo, contener la respiración ya no me elimina los recuerdos que creí tener. Se van rápidamente las partículas de suciedad

y con ellas se asoman

las primeras lágrimas del día.

Súper

OUCH

Just the answer.

Robé again.

Seguía ahí, sentada, mirando pasar las palabras que ya eran partícipes de toda mentira, o, en realidad, las mentiras eran partícipes de toda palabra. Mis ojos habían bajado, observaba un pequeño papel doblado, sucio. No era nada anormal, nada atípico. Pero, cuán parecido era.

Un suave toque en mi hombro me hizo pisar la tierra.

"¿Me escuchaste?"

Dejame volver a Andrómeda,

tiene más colores.

by Flor

Hello, stranger.

Engañoso y traicionero. No podés esperar más de los dependientes de pequeños detalles. No queremos bolsas enteras de heroína, sólo ver la cara y las manos de nuestro proveedor, las arrugas, los gestos, su vida marcada en su cuerpo. Y al aspirar, será el lienzo que nuestra mente pintó la verdadera droga filtrándose por los poros y fluyendo por la sangre.

Es engañoso y traicionero, verás, porque nunca queremos ver el gran panorama, la sinopsis del momento ni tenemos el final en un pedestal. Vivir de escenas te seca, es la dieta de quienes pueden absorber todo lo posible de una mirada y vivir de ella el resto del tiempo que sea necesario.

Y así te convertiste en el aroma que personaliza el ambiente antes de que mis lágrimas caigan del cielo, en la brisa que golpea mi nuca una noche de verano, en el pasto invitándome a dormir y olvidarme del mundo. No es algo obvio ni predecible, necesité conocer cada centímetro de tu cuello y tu mente antes de que dejarte entrar en mi piel y absorberte de a poco, casi con miedo diría yo. Tomé mi tiempo para dejar que te filtraras por mis poros. Recorrí con la yema de mis dedos tus miedos y peiné tu pelo una vez más.

Es engañoso y traicionero, lo sé. Nunca tenemos en nuestras manos lo que necesitamos. Pero así como es posible que exista la sombra de mi árbol con sus raíces perfectamente dispuestas para que ahí me acueste, también es posible que algún día llegue a dedicártelo, Stranger.

I know what it is to be sad

She said "I know what it's like to be dead.

I know what it is to be sad"

And she's making me feel like I've never been born.

I said "Who put all those things in your head?

Things that make me feel that I'm mad

And you're making me feel like I've never been born."

She said "you don't understand what I said"

I said "No, no, no, you're wrong"

When I was a boy everything was right

Everything was right

I said "Even though you know what you know

I know that I'm ready to leave

'Cause you're making me feel like I've never been born."

Arreglo temporal.

El humo de cigarrillo embriaga la habitación. Despedazo otra magdalena para evitar sentirme sola y acomodo las migajas por montones, separados y únicos. El sol se cuela por el costado de la ventana, anunciando el pasaje de la noche, diciéndome que logré respirar una vez más. El repiqueteo de los pájaros madrugadores no me deja levantarme de la silla, que hace unas horas ya se volvió incómoda. Doy otra pitada y quito de mi mente el futuro, cercano o lejano, no importa. Las partículas de tristeza se pelean al salir por mi nariz y mi boca, atropelladas, queriendo escapar hacia ningún lugar, seguras de que lo que hay afuera debe ser mejor que los gritos constantes de limpieza.

El rojo empezó a hacerle mal a mis ojos y a mi cabeza, se siente como alquitrán fluyendo por las cañerías que me componen. Quiero cerrarlos, pero es peor. Enfrentarme a la luz de las bombillas inútiles a ésta hora del verano se está convirtiendo en un martirio.

Entonces pido una seca más por lo poco que me queda de cordura, sé que pronto se consumirá junto con la promesa de que mañana será otro día.

No more, please.

Ni la batería de la computadora portátil me acompaña.
He aquí
una de esas noches.

.

Así me siento.

No hay vuelta atrás.

Una brisa de infancia realizó el cambio de células por el que Lidia lloraba cada día. Fue un segundo, inesperado. Cerró los ojos al prender el cigarrillo, el primer humo siempre lograba escabullirse; no fue necesario que los abriera, el viento ya estaba despeinando sus rulos nunca realmente peinados. Un instante donde recordó sus lágrimas y lo mucho que valieron cada una de ellas. No fue en vano, no fue exageradamente actuado, necesitaba ese aire tanto como la sangre que hacía bombear su corazón, aunque había pasado tiempo desde la última vez que lo sintió latir. Deseó ese momento tanto como si fuera la mano que levantaría nuevamente su alma y la alejaría de toda la tierra que le impedía ver con claridad; y allí se encontraba, parada en un Lugar Cualquiera, dejando pasar los minutos del día para volver a dormir y su brisa la despertó del sueño eterno en el que se estaba acostumbrando a vivir.

Pero fue sólo un soplo en la nuca, luego el polvo volvió y la ceguera la abrazó. Sintió cómo su cuerpo nuevamente quería ceder ante sus pensamientos, y lo dejó. Se acostó exactamente allí, sin importarle las pisadas que lastimaban aún más su piel. No dolían, lastimaban el exterior; su mente volvió a cubrirse de penumbra, desesperaciones y gritos de libertad que jamás serían escuchados.

Había llorado durante meses por Céfiro, sería su mano la que la pondría de pie. Pero simplemente llegó para acariciarle la cara y seguir camino,

como si ya no importara

diciendo adiós

y haciéndole entender

que ya no había vuelta atrás,

su cuerpo no querría levantarse nunca.

Quisiera un castillo sangriento.

'Sí', pensó Juan suspirando, y suspirar era la precisa admisión de que todo eso venía de otro lado se ejercía en el diafragma, en los pulmones que necesitaban aspirar largamente el aire. Sí, pero también había que pensarlo porque al fin y al cabo él era eso y su pensamiento, no podía quedarse con el suspiro, en una contracción del plexo, en el vago temor de lo entrevisto. Pensar era inútil, como desesperarse por recordar un sueño del que sólo se alcanzan las últimas hilachas al abrir los ojos; pensar era quizás destruir la tela todavía suspendida en algo como el reverso de la sensación, su latencia acaso repetible. Cerrar los ojos, abandonarse, flotar en una disponibilidad total, en una espera propicia. Inútil, siempre había sido inútil; de esas regiones cimerias se volvía más pobre, más lejos de sí mismo. Pero pensar cazadoramente valía al menos como reingreso en este lado, y así el comensal gordo había pedido un castillo sangriento y de golpe habían sido la condesa, la razón de que él estuviera sentado frente a un espejo en el restaurante Polidor, el libro comprado en el boulevard Saint-Germain y abierto en cualquier página, el coágulo fulminante (y también Hélène, por supuesto) en una concreción instantáneamente desmentida por su incomprensible voluntad de negarse en la misma afirmación, disolverse en el acto de cuajar, quitándose importancia después de herir de muerte, después de insinuar que no era nada importante, mero juego asociativo, un espejo y un recuerdo y otro recuerdo, lujos insignificantes de la imaginación ociosa. 'Ah, no te dejaré ir así' pensó Juan, 'no puede ser que una vez más me ocurra ser el centro de esto que viene de otra parte, y quedarme a la vez como expulsado de lo más mío. No te irás tan fácilmente, algo has de dejarme entre manos, un pequeño basilisco cualquiera de las imágenes que ahora ya no sé si formaban parte o no de esa exposición silenciosa...'

by Julio Cortázar

Time

Hoy lloré un poco, creo que está bien.

Otro segundo.

Sé que no debería ser así, pero me mata, me duele, me lastima, me hiere, y cualquier otro tipo de pseudo-sinónimo que quieras poner. Siento una maldita impotencia, siento mis manos atadas (inútiles), mi garganta anudada (desgarrada).

¡Que puta intranquilidad!

Revuelo

Es por ese segundo

ese pequeño recorte de vida

y sólo tenés piedras en la espalda

que te tiran

y te tiran

queriendo que por fin tus piernas cedan;

lográndolo,

caes.

Se cierran las salidas

quedás atrapado en el manicomio que resguarda tu mente

y desesperás.

Te aspiran la fuerza

y el alma,

todo es caos

oscuridad

dolor

tan necesarios para la luz.

Tajada más, tajada menos.

La idea de que sus pies se dirigen hacia tu cabeza para pisártela y lastimarte como sea posible, no es en su totalidad la realidad de la escena.

Tus páginas marcan y remarcan tus gestos y no dejan pasar el hecho de que tu defensa sea nula, porque la simple idea de armar un ejército se resume en esperar una guerra.

¿Cuán gracioso es que ya los haya librado de culpa y cargue éste dolor por mínimo e insignificante que puede ser, creyendo realmente en el fondo que por alguna razón lo merezco o hasta lo provoqué yo?

Es una patada en la conciencia y un rasguño en el corazón, que no será demasiado pero cuando éstos ya se encuentran en éste estado tan lamentable, sólo una tajadita más genera la pérdida de litros de sangre (que fácilmente podemos traducir en días).

Pero el miedo te enseña a callar,

y a asegurarte por unos días más la sonrisa

con esa lágrima encubierta

que terminaré encontrando

y

dejando

fluir.

HL

Es real, sólo te puedo lastimar.
En definitiva, es mejor así.
Adiós.

Sí

NO ME ROMPAS LAS PELOTAS.

gracias

Not think.

Algún día lo verás.

Las caricias no tienen rostro
son sólo un espacio a rellenar.
Yo te leo y vos me escuchás
pero nadie habla, empezás a entender,
no conocemos nuestras voces.

En un suspiro exhalás tu alma,
cansada
rota
desgastada
buscás arreglo pero
no lo hay.

Duele
y dolerá.
No hay salida

solo paredes de concreto

y el aire se empieza a acabar.

Y verás

que bailo

y bailo

y bailo.

Y anuncio

y asisto

y resisto.

Al rojo vivo

El problema es que cada vez se hace más real y lo sentís más en la piel, como si tuvieras la carne desgarrada al sol y los nervios quemándose, magullándose, friéndose. Pero es un círculo vicioso, ya ves, porque a cada segundo que pasas pensando en el dolor y la manera de librarte de él, los látigos laceran un pedazo más del cuerpo, y continuas pensando y pensando y pensando y pensando, y la sangre brotando y brotando y brotando.

Eras mi manual.

Te dí todas las herramientas que tenía, te dí mi mente y mi corazón. Te mostré cada recoveco que me compone y no escatimé en mostrarte mis errores. Conocías cada centímetro de mis pensamientos y mis reacciones. Me desnudé en cuerpo y alma; te dí la posibilidad de que secaras mis puras lágrimas y escucharas mis palabras con todo el sentido y sentimiento que yo les aportaba.

Te señalé la ruta para hacerme feliz y de vez en cuando llegar a odiarte, pero sólo por cruzar esa línea tan fina que hay entre mis ánimos. El problema fue no haberme dado cuenta que también te brindé todo lo necesario para derribarme y lastimarme desde todo ángulo existente... desde mi mete, mi corazón, cada recoveco, mis reacciones, mis pensamientos, hasta mi cuerpo y mi alma.

Y ahora no secás lágrimas, las creas especialmente para mis ojos. Y no calmás mis sentimientos de huir, hacés que me persigan por cada lugar que visite.

Ocupás el mismo tiempo en mi vida del que siempre ocupaste, pero dejaste de ser luz.

Sos oscuridad y dolor,

y ya no sé qué hacer.

Lets see

Día 1

Ningún cambio aún.

Día 2

Avancé un poco, pero retrocedí también.

Día 3

No sé si realmente hubo un cambio, pero me siento bien (y hace rato que no pasaba)

Hombre que mira el cielo

que el aire vuelva a ser respirable y de todos
y que vos muchachita sigas alegre y dolorida

poniendo en tus ojos el alma

y tu mano en mi mano.

by Mario Benedetti

AS

Buena suerte y hasta luego.

Te amo muchísimo!

Estaremos aquí para cuando regreses, esperándote, hermosura!

Gracias

Reitero: Jouvenel, Welsh, Aron, Dalh, Easton, O'Donnell, Dowse, Lipset, Alomnd, Powell, Stephenson, Freund y Salas SE PUEDEN IR BIEN A LA PUTA MADRE QUE LOS PARIÓ.

Yo pensaba sueños.

Las verdades son para los valientes, a mi dame el lienzo a medio pintar. Y es que me gusta interpretar y no leer los resultados tan matemáticos de tu mente. Será por eso que yo siempre me senté a ver el cielo mientras vos mirabas mis ojos perdidos en la infinidad de posibilidades que nos depara la vida. Vos veías realidad de hoy, yo intentaba descifrar destinos muertos y por nacer. Y así nos perdimos entre dos caminos diferentes creyendo que aún paseábamos por el mismo parque, yo te hablaba pero vos sólo me oías, nunca llegaste a poder escucharme. Tampoco intenté gritar y alertarte que nos alejábamos, estaba muy distraída disfrutando de la brisa que despeinaba mi flequillo y acomodaba mis pensamientos; y si vos lo intentaste, no pude darme cuenta; ¿cuándo fue que me soltaste la mano?. Después fue demasiado tarde, tarde para volver a encontrarnos. Pero no extraño nuestras charlas, para ser sinceros nunca nos entendimos. Vos hablabas verdades y yo pensaba sueños. Nuestro idioma eran las caricias y las miradas, y mentiría si no dijera que extraño tus dulces ojos.

Fuimos tan diferentes como pueden serlo la lluvia y las nubes. Vos siempre fuiste simple de comprender porque hacías saber lo que pretendías, como las gotas de una tormenta. Pero necesitabas de mí, nunca fuiste completamente independiente. Necesitabas de una cabeza difícil de interpretar, alguien a quien tenías que dedicarle más que un par de minutos de oído para entender, alguien indeciso, que no sabe muy bien por qué está en éste mundo, como las nubes. Me necesitabas como la lluvia necesita a las nubes.

Y no me querías menos por ser soñadora e idealista, por pensar mucho y actuar sin realmente saber por qué, no. Me querías aún más. Por supuesto que me querías aún más, me querías en la medida que yo lo imaginaba. Yo te había creado y eras perfecto para ese sueño.

WWIII

Las vendas para los ojos y los calmantes de la mente se han vuelto malas costumbres. Pero nunca dejé de ser consciente de por qué había llegado a éste punto en mi vida. El antagonismo que encuentro entre mi cabeza y mi corazón imposibilita llegar a conectarlos de una vez por todas, para así poder dar soluciones útiles que ayuden a calmar la ansias de las mancuspias. Los gritos desgarradores y los llantos son tan agudos que sólo encuentro paz cuando subo el volumen de la música para que las voces no me lastimen más.

Un martes él me dijo que deje de buscar soluciones, y en su lugar encuentre acuerdos. Acuerdos entre mis dos órganos principales. La diferencia central yacía en que de ésta manera los dos tendrían que ceder algo para que la estructura en su totalidad pudiera seguir funcionando, porque de otra manera ambas seguirían perjudicándose hasta que yo decidiera tocar el interruptor y cortar la energía. Pero él no entendía. No sabía que cada día que pasaba éstos malditos animales gritaban más y más, volviendome más loca, más distante de la realidad, más cambiante, más sensible. Con gritos no se puede pensar. Con lágrimas no se puede arreglar nada.

Mi vieja siempre lo decía en casa, cuando yo era más chica, 'todo el mundo sabe qué deberías hacer, de afuera es tan fácil'. No lo entendía realmente, en definitiva ella misma me decía a mi qué podía y qué no hacer. 'El ser humano nació con un título de crítico en una mano y un espejo en la otra', eso es lo que voy a decir yo y lo que mis hijos no van a entender cuando retumbe en las paredes de casa. ¿Cómo puede saber él que mi cerebro está en condiciones de ceder racionalidad y mi corazón de ceder subjetividad? ¿Cómo puede creer que soy capaz en éste punto de crear un puente entre ellos nuevamente? Pueden estar muertos, sin vida, gangrenosos y putrefactos. Creo que ya hasta afectan mis pulmones porque se volvió habitué no respirar. Imbécil. No es fácil, no es factible, no va a suceder.

Comienzo a armar la teoría de que la gente se sonríe cuando te ve llorar porque son ellos los que están bien. Y ésto deriba en la necesidad de buscar un abrazo cuando caen gotas de agua salada de mis ojos, pero me abstengo para no ser la patética que depende de alguien; de ese alguien que esconde una maniática satisfacción por verte mal y el abrazo es pura pantomima, porque en ella vivimos. Lo que llamamos 'vida' o 'realidad' es una obra de teatro. Jugamos con el papel de bueno pero detrás del maquillaje, el rimmel y delineador somos todos animales de circo, mounstrosos depredadores regidos por la regla de aprovecharnos del más débil y vivir (exacto, no sobrevivir, sino vivir) a costas de él.

Ideologías, gustos, principios, ¿de qué mierda me sirven si al final del día las mancuspias siguen ganando en esta guerra civil que se desata en mi cabeza?

Extracto de mi mente para mí.

Pedazo de escoria, mal nacida, parásito inmundo, intento de persona; caminás por la vida aparentando ser diferente al resto, especial en algún sentido. Pero no, comprendelo: no sos amable. Sólo conseguís el mínimo aprecio que se le puede dar al vecino que todos los días se toma la molestia de saludarte aún cuando no sabés ni su nombre. No te quieren porque no sirve quererte. Sos una más, sólo una chica más. Ni una princesa ni una ramera, sólo una más. Abrí los ojos! la única vida que realmente tenés se proyecta en mi todas las noches al cerrar los ojos, imaginando que te aman y te aprecian, que vales algo, que tu moral y tus principios configuran tu personalidad, pero al otro día cuando despertás lo podés ver... no tenés personalidad, sos una hoja en blanco, un ente más que existe simplemente para satisfacer las necesidades burguesas de cumplir con el modelo ideal de familia americana, no tenés propósito ni objetivo. No te excuses como rebelde, apenas importa si te levantás de la cama. Nadie depende de vos. Nadie derramaría siquiera una gota del néctar de sus ojos si es que no te vuelven a ver. Estás de paso por este mundo, no creas que generás algún tipo de repercusión con tus necias palabras vacías de importancia. Podemos hasta decir que cualquiera es mejor que vos y siempre serás la última opción... algo así como la mejor de las peores enfermedades.

Algunos días te levantás y por algún tipo de razón el sol brilla, por alguna razón ves un futuro no tan malo por delante. Esos días donde te ayudás de las frases clichés de las comedias románticas: 'todos encontramos a nuestra media naranja', 'ya llegará, no te preocupes'. Pero siendo ya 19 los años que compartimos juntas y ya que sos la persona que más me conoce y se detiene a escucharme, me veo obligada a decirte que dejes de esperar. Nadie te amará, él no te amó, él no te ama y él tampoco te amará. Y no, ellos tres no se pierden de nada, porque para decir verdad sos tan vacía, aburrida, normal, que nadie puede culparlos por no querer siquiera mirarte a los ojos.

Circe

And one kiss I had of her mouth, as I took the apple from her hand. But while I bit it, my brain whirled and my foot stumbled; and I felt my crashing fall through the tangled boughs beneath her feet and saw the dead white faces that welcomed me in the pit

by Dante Gabriel Rossetti

Está bien...

Con el tiempo te acostumbrás a no respirar (sinceramente no creo que sea lo correcto), y está bien. Vivís con el aire de los demás, que de vez en cuando llenan tus pulmones por un ratito y te mantienen en sintonía un día más. Sería incapaz de negar que amo mi propio aire, pero... ya me olvidé cómo era. Sé que me levantaba cada día y tomaba una de esas grandes bocanadas de hielo que recambiaban exactamente todas mis células permitiendo que sonría y esté óptima para soportar las horas que tenía por delante; esas horas que siempre estaban llenas de decepciones y malos gestos, pero estaba bien, porque sabía que al otro día tendría un nuevo empujón de aire para sobrevivir.

Aún estando presente en la memoria esas mínimas cosas (que suelen ser las que siempre quedan en mi mente, nunca la gran imagen, sólo lo pequeño), no sé cómo era sentirme así; por un tiempo intenté todos los días recordarlo, devolverme un poco de eso... pero fallé en cada ocasión. Quizás es lo correcto, quizás ésto es lo que me toca de ahora en más; o también es posible que nunca haya vivido lo que creí tener, simplemente lo imaginé y es por eso que no puedo traer a mi ahora el sentimiento, porque en realidad nunca lo tuve.

Pero quiero pensar que sí, es lo que me hace levantarme todas las mañanas dejando la inercia de lado. Sentir que en algún punto de mi vida no tendré ésta mochila, ni ésta lista, y volveré a respirar ¡qué genial sería! que mi garganta se abra y el aire limpio pueda pasar, que sonría puramente, expulsando las toxinas de mi cuerpo.

Sí, algún día todo estará bien nuevamente...

You've gotta

Fight me a war against loneliness

On your own

No desnudes tu alma ante nadie
porque la experiencia te enseñó

que todos, en algún punto, se desvanecen.

Can come true

Este terrible deseo que tenemos todos de olvidar
por qué? para qué?
si necesitás olvidar, entonces alguna vez te provocó una sonrisa.
No olvidemos,


recordemos la felicidad.

(agh, que texto espantoso.)

Take it easy

DEJÁ DE FORZAR LA VIDA,
OKAY?

Drop dead

Llega un punto donde mi pobre corazoncito

y mi maldita cabeza

no me dejan seguir.

Roller coaster

I wanna yell, I wanna fight, I want to kiss you so hard that it can not be forgotten.

I want hate and love, hot and cold. How nice could it be if I hug you till the sun rises?. I wanna live, I want to laugh terribly loud and cry till it hurts.

Don't you see? I want everything and nothing. I want to have you near and far, to suffer and learn, to be able to appreciate every second with you.

It's really not so hard to understand. I just want to turn my life into a roller coaster because that way I'd always know

that it's just a nice ride

and beyond all the fear I'd experience, all the bad feelings and surprises, it's all gonna end at some point, leaving me with not just a smile

but with memories that will help me to carry on with this whole pantomime.

Never say forever.

I wanna be a sunshine girl. No pido principes azules sobre caballos blancos que me amen, no pido historias de amor con final feliz; well, you see, lo único que quiero es un freaky que se enamore de mis defectos, que se deleite con mis mañas y aprecie los pequeños gestos.

I'd never say forever. Es lo más triste que podría pasar, I mean.. creer que lo tendrás y sentirás hasta el fin de los tiempos. Lo podés ver? quiero disfrutar de los nice trips, con pequeñas miradas y grandes anécdotas que puedan protagonizar mis recuerdos...

...cuando llegue el final.

Can't

Mis movimientos en lo que respecta el último tiempo no llevan consigo la firma Agustina. Retroceder y cambiar de dirección todavía no es una opción, aún siendo consciente al respecto.

Mi cuarto es un desastre, necesita orden y limpieza; las cosas no están donde deberían estar.. ocupan lugares equivocados y representan lo que no son. Hace mucho que no abro la ventana para dejar que nuevo aire desintoxique la habitación.

El cambio es inminente, sensaciones de revolución afloran en mi cabeza y sé que pronto explotarán (quizás de manera equivocada) ocasionando la extinción de los malos hábitos y las actitudes que poco a poco se vuelven costumbre.

Creo que... necesito aire, necesito viento, necesito partículas de frío en mis pulmones.

You know I believe

Qué facilidad de cagarme el día, la puta madre.

Are you ready fot this?

How do you think I'm gonna get along without you when you're gone?
You took me for everything that I had and kicked me out on my own
Are you happy? Are you satisfied?
How long can you stand the heat?
Out of the doorway the bullets rip to the sound of the beat
Another one bites the dust

And another one gone

Broken beds

Una vez alguien me dijo que las conversaciones son como entrevistas, y por ende puedo concluir que te estás perdiendo ésta.

A'M parte 2

Se trata de respirar. Sí! de respirar. Mirá: inhalá, exhalá. Notás que el aire entra en tus pulmones? NO?! cómo que no?!... ah, en ese caso, el problema es psicológico. Sí, bueno, ya sé que lo sabés.. pero no hay mucho más que hacer; depende de vos y lo que últimamente te está lastimando. Ah, eso también lo sabés; entonces qué no sabés?

COMO DECIR TODO LO QUE QUIERO DECIR.

Don't take it away from me

Me encanta tomar duchas bien bien calentitas, el primer pucho del día, el café con leche de mi mamá.

Me encantan los besos ebrios de Flavia, que Sofi siempre se acuerde de cada detalle de nuestra vida, las miradas comprensivas de Hile, los café batidos de Vale. Me encanta por demás los abrazos inesperados, los besos dulces, las caricias que me hacen estremecer.

Amo reírme con mi hermana durante horas, hablar con mamá acerca de todo; los asados en familia, que mi abuela me preste libros y jamás me los pida de vuelta porque sabe que los voy a guardar de por vida. Amo los besos a la mañana de Mono, que me despiertan de buen humor.

Me hace muy feliz que el día acompañe mi ánimo, sentir la lluvia en mis hombros, el viento en mi panza y el pasto en mis pies. No dejo de sonreír cuando duermo tirada en el césped escuchando música.

Se pinta una sonrisa en mi cara cada vez que encuentro a alguien que aprecie los mínimos gestos tanto como yo lo hago; y darme cuenta de que me querés a través de ellos, más contenta me pone.

Jueves-viernes

Okay, lo disfrutaste. Mañana empieza la parte fea de todo esto.

Ya

Organicemos eventos para recaudar plata
o la gente que me ama empiece a hacer una vaquita
así me tatúo de una buena vez!

Head shot

Play.

Una pequeña pistola, con considerable alcance y silenciador. El objetivo es cruzar la frontera. Entre los árboles aparece la primer víctima, fácilmente y con un sólo disparo ésta cae, pero la baja de éste genera que los compañeros se pongan en marcha para encontrarme. Escapar no fue difícil y matar a los hombres necesarios para encontrar el puente fronterizo, tampoco. El único problema era la vida, había tomado el botiquín para curarme de cada uno de los asesinados, aún cuando no era necesario; y ahora me encontraba con tan sólo cinco pequeñas rayas que para colmo, se mostraban rojas. Mi corazón se aceleraba al saber que cuando me acercara al objetivo y quisiera cumplirlo, no sólo tendría que enfrentarme con 'Dios' sabe cuántos hombres de mi lado, que quizás con un poco de suerte podría quitar de mi camino, además tendría que pelear con los que defenderían el otro lado.

Sin otra solución, dí pelea y logré cruzar, pero las balas eran muchas y mi cuerpo virtual no lo pudo soportar.

Game over.

¿Quieres reiniciar el objetivo?

Sí.

Play.

Y ahora lo comprendí, debía tomar sólo los botiquines que necesitara y reservar los demás para luego ir a buscarlos en el momento que me faltara el aliento y tuviera que, nuevamente, intentar cumplir mi objetivo.

Great, lo logré.

Piso frío.

Se te fue la cara, sos sólo una boca que besar. No hay más de lo que uno imagina tener, pero en realidad no tiene.

No hay persona, no hay tiempo, no hay recuerdos, no hay momentos, hay paredes, hay nubes de humo de cigarrillo, hay ideas que podrías transformar pero no lo harás.

Y, sí. Me encuentro bailando sola, sin música y (hay que afrontarlo), sin imaginación también. Pero no quiero dejar de bailar, no quiero parar, el silencio puede ser la mejor música hasta que alguien me venga a buscar.

Cerrá las cortinas por un tiempo más, haceme creer que es de noche... no es necesario despertar aún; podemos tirarnos acá, en el piso frío un rato y pretender que el tiempo no pasa, que la vida no sigue.

¡Es una maldita parodia! ¿te crees que no lo sé? crees que no soy consciente de que ambos queremos que esto termine, pero nos encontramos más cómodos dejando las cosas como están cual libro que dejaste arriba del escritorio y guardarás sólo cuando limpies tu cuarto? En definitiva, ¿por qué hacerlo antes?

Se podría considerar un poco ingenuo de mi parte pensar que la luz se prenderá automáticamente a cierta hora programada. Pero es mejor seguir bailando con el silencio, sin Vos y sólo Conmigo.

Alguien, en algún momento, me va a buscar.

Yes, sir!

Okay, mañana muero parte 2

Pequeñas cosas

No puedo soportar:

Que sólo me queden 2 cigarrillos en el paquete un domingo por la tarde.
La puerta del microondas abierto.
El mechoncito que queda afuera cuando se agarran el flequillo.
Que hablen con el cigarrillo en la mano mientras se va consumiendo y no tiren la ceniza.
Las personas que cuando están hablando cierran los ojos por varios y varios segundos.
Gente que come con la boca abierta.
Usar pantuflas.
Tener las dos piernas abajo de la sábana. Necesito sacar una.
Que mi encendedor se quede sin gas.
Sentarme a ver televisión y darme cuenta que me olvidé el cenicero.
Terminar de hacer el café con leche y darme cuenta que está frío.
Que esté pasando el colectivo justo cuando doy vuelta a la esquina.
Que venga gente a casa (antes me gustaba, ahora no lo soporto).
Los piropos de los remiseros.
Que me silben a las 6 de la mañana cuando estoy yendo a la facultad (hermano, soy un asco. me estás jodiendo?)
Que me digan 'negri'.
Las parejas que se dicen 'gordi'.
El chat del facebook.
La vestimenta mal colocada.
La tirita de corpiño caída.
Las cosas asimétricas que no están de esa manera por una razón simétricamente planteada.
Las tablas de los bancos de la facultad caídas.
Los carteles caídos o rotos de la UBA.
Los dibujos al costado de las fotocopias y de los apuntes.
Las nubes que no son de lluvia, sino simplemente de molestas.
Los invisibles a punto de caer del peinado de otra persona.
Las puertas o ventanas a medio abrir (o medio cerrar).
Los respaldos rotos de las sillas de la UBA.
Que en el momento de ponerme a ver televisión, me hablen.
Prender el cigarrillo y que el humo me entre en los ojos cuando estoy maquillada.
Las locuras de mi ducha: ponerse un poquito más fría y un poquito más caliente mientras me baño.

Just for now

Vamos a ser sinceros y decir que no te es posible quererme.

Tirame un centro.

Cuando creo que mi estado mental va mejorando, viene el día donde me doy cuenta que sigo igual de inestable que hace unos meses.

El hecho de que me digan algo que no me gusta a penas me levante y genere que el mal humor se esparza al resto del día, no es saludable ni es coherente.

Vamos a agregarle que me encantaría llenarte de puteadas a veces y que tengo que estudiar textos que mi cabeza no comprende (quizás porque no tengo ganas de entender), y obtendremos esta situación donde al hacer balances de mi vida, por alguna razón, todos me cierran negativos.

Nada me viene bien cuando estoy así, sólo quiero fumar y escuchar música; pero cuando lo hago caigo en que sigo exactamente igual y nada se solucionó en esta máquina.

Quiero estar mejor. Para ello decidí estudiar como siempre lo he hecho, reírme más, alejar cierta gente de mi vida, disfrutar de lo que tengo y no añorar lo que jamás tendré o perdí, pensar positivamente y no querer tirarme a un pozo cada vez que algo no me cae bien. Dejar un poco los extremos de lado e ir en linea recta por la vida. Tengo un pequeño miedo a volverme mediocre, pero termina siendo imposible al verme en éste estado: el equilibrio no es para mí.

Son pocas las cosas que me hacen feliz y llegan a hacerme reír sinceramente. Cuántas veces en el día será que me río queriendo engañarme? agh, ya me da asco; yo no era así.

Yo no era así, eso es lo que me provoca el desequilibrio constante. YO NO ERA ASÍ. Yo no era así conmigo misma, dónde mierda me fui? cómo carajo me recupero?

Antes no me era necesario escuchar de la boca de otra persona cuánto valgo. Ahora creo que una moneda pesa más que yo.

Tengo el cerebro completamente dañado; por favor, ayuda.

No sé cuánto más voy a aguantar éstas ganas de llorar.

I get high

Do you need anybody?
I NEED SOMEBODY TO LOVE
Could it be anybody?
I WANT SOMEBODY TO LOVE

Would you belive in love at first sight?
YES I´M CERTAIN THAT IT HAPPENS ALL THE TIME
What do you see when you turn out the light?
I CAN´T TELL YOU, BUT I KNOW IT´S MINE

Fak iu

.

ves el puntito?
bueno, marca el momento donde me colmaste la paciencia.

Aquí

Aunque todo amor sea vivido como único y aunque el sujeto rechace la idea de repetirlo más tarde en otra parte, sorprende a veces en él una suerte de difusión del deseo amoroso.

Comprende entonces que está condenado a errar hasta la muerte de amor en amor.

by Roland Barthes

My head hates me.

Detesto pensar que me cambiarías sin arrepentimiento alguno y sin mirar atrás.

It makes me cry

Convengamos que Waisman, Vitelli, Quiroga, Gargarela, Svampa, Chesnai, Pita, Rofman y Romero se pueden ir todos a cagar :)

Sisisi, claro

Okay, esquema del día pre-parcial de ICSE:
13:00 - 14:00 → intentando, poco a poco, despertarme. Cafecito y puchín
14:00 - diossabecuándo → estudiar estudiar estudiar.

Bien, me organicé perfecto.

6 am

Cuán triste es que me encantes?

One care

OUCH, eso realmente dolió. Se sintió como una patada en el corazón y un rasguño en la conciencia.

A vs A'M

A: yo digo que quizás, podemos no estudiar y...
A'M: desaprobar?
A: no no, digo que puede ser que la safemos de otra manera
A'M: se te ocurre algo?
A: la verdad que no.
A'M: estudiá, Agus.

I don’t cheat on myself, I don’t run and hide

Most of the time
I’m strong enough not to hate
I don’t build up illusion ’til it makes me sick
I ain’t afraid of confusion no matter how thick
I can smile in the face of mankind

Alguien se acerca

No confundas lo que soñás tener
con lo que realmente tenés.

Haciendo borde a lo que nunca quisiste ser. Ayuda, por favor!

Cuánto tiempo más llevará?

¿Desde cuándo el fucking color verde te puede poner de buen o de mal humor?

Clip-clap

Y cuando te des cuenta, por favor no me llames ni me avises, vení a buscarme con el beso más dulce que podamos alguna vez haber tenido.

Cabeza

Soy la única que cuando da vuelta a la esquina, en dirección para su casa, sueña verlo sentado en el portón esperándote hacía sólo Dios sabe cuánto tiempo?

Que han sido salvados

No importan las palabras, muévete al hablar. Quien escribe diccionarios, no está aquí para explicar qué mierda es el amor, ni por qué estás aquí.

No es mi mente ni mi alma, no es llorar ni sonreír.

Déjame penetrar, porque cuando te ví comencé a olvidar.

Si hay que pedir perdón, te voy a perdonar. Ya no importan las excusas, ya no importa el qué dirán. Déjame penetrar, déjame ser feliz, yo conozco tu mirada, yo ya sé cuando mentís.

Y cuando salga el sol, en esta soledad, sentiré que nada alcanza, sentiré que no hay piedad.

Por qué todo es así?

Qué es lo que hiciste en mí?

Puede ser.

Y todo lo que te estás perdiendo por no querer escuchar

como ponerte un sólo auricular y darle play a una canción de los sesenta.

Máscara de un rostro

"El Pato Donald en los dibujos animados, como los desdichados en la realidad, recibe sus puntapiés a fin de que los espectadores se habitúen a los suyos"

by Adorno-Horkheimer

Cuál es?

A G H

Epic fail

'Si los peruanos también son bolivianos'
JAJAJAJAJAJA.

Nunca fuiste, nunca serás.

Creo que no estaría mal decir que te extraño, porque ¿cómo no extrañar tantos años de mi vida?.

Te acordás que caminábamos horas juntas hablando de cada cosa que nuestros ojos podían haber visto y cada sentimiento que había pasado por nuestra mente? cuántas noches nos íbamos a dormir, apagábamos a luz y no pasaban siquiera treinta segundos para que una de las dos diga exactamente lo que la otra sentía?

Sí, extraño. Extraño verte a vos y verme a mi a la vez, éramos una (ahora me doy cuenta que quizás eso no estaba tan bien). No voy a mentir, fuiste la persona con la que necesitaba hablar en cada momento, porque aunque no quisiera emitir sonido, cuando te miraba te decía todo; me sabías leer como nadie.

Lo más difícil de todo, es entender que conjugué mal cada verbo y utilicé mal el sujeto..

Vos nunca fuiste vos y todo fue una invención de mi cabeza.

Please

Mi cabeza, cuando tiene ganas, crea las historias más geniales que podría vivir.

(y ni te cuento de los momentos)

Auto

Quizás, algún día
te signifique algo.

Qué pienso yo de nuestra situación

¡QUÉ TENSIÓN QUE HAY EN EL AMBIENTE!
(cuántos pensarán como yo?)


Si las papas están calientes
¿POR QUÉ TENGO QUE SER YO EL DEL PRIMER MORDISCO?

Plan B

Ya eliminé el plan 'una semana'
ahora vamos a todo por todo.

Recuperando lentamente a la vieja Agustina
(sí, ustedes creyeron que no iba a volver,
y se equivocaron)






Em, creo.

Socio

'Somos hombres por ser parte de la naturaleza y somos humanos por ser parte de la cultura.'

by Levy-Strauss

Hers

'La mujer ya podía llorar tranquila. Sabía que sus lágrimas se iban a perder entre la lluvia y la oscuridad. Pero sabía también que éso no significaba que el dolor iba a desaparecer. No.'

by Florencia Diaz

Quiero estar

you can stay or you can go, and although I sympathize: I see the 'want to' in your eyes.

Qué vas a hacer?

No sólo soy feliz con el gesto más sutil,
sino que también puedo estar dolida por la cosa más tonta;
hace rato que no conozco a alguien tan detallista como yo.

día 1

Hey, desde hoy te doy una semana

GO GO GO GO GO GO.

Por ahora

Bueno, no considero realmente masoquista disfrutar un poquito del dolor que llevamos dentro. En definitiva nos va volviendo locos (mi cuarto está demasiado desordenado), y poco a poco nos lleva a crear las más magníficas obras de arte. Nos genera llorar desconsoladamente, reír sin sentir que en algún momento dejaremos de hacerlo. Segundo a segundo nuestro corazón se detiene, late de manera incontrolable, tenemos niveles desmedidos de cambiante humor; todo esto sucede gracias a la inconstancia que genera tenerte lejos y cerca.

No, para ser sinceros, no es ahora cuando uno debe tomar decisiones, no es ahora cuando uno debe actuar, debemos dejarnos llevar, dejarnos llevar, dejarnos llevar.

Ésto no es más que un nice trip, no lo ves?

Vamos a permitirnos perder la cabeza por un tiempito. Las emociones son extremas y es como un shot de adrenalina constante.

Hey, no está tan mal.

Infinitos carteles

Miro alrededor, heridas que vienen sospechas que van y aquí estoy,
pensando en el alma que piensa y por pensar no es alma

desarma
y
sangra.

Sncrd

Juro que prefiero todos mis defectos antes que ser vos.

Pero igual

Y entre los dos
hay palabras escritas con viento.

Épico

julián. dice (03:12):
*soy todo un MACHO
*MACHO MACHO MÁN

{no busques guerra, chiquitín.}

julián. dice (03:09):

*che

*tengo buenas patiyas eh

EL flancín,

Hola facha,

yo también te extraño.

Manejate un touch, que te quiero ver.

Como acá.

Logran que te preguntes 'para qué seguir viviendo?' (ruego sacar toda connotación suicida que quieran darle a la pregunta)

Quiero pasar el resto de mi vida tirada en mi patio, mirando el cielo y ocultándome de la ideología.

Sí, lo dije. Chau, soy común.

My bad

me'ncantas

Oye! te hacen falta vitaminas

Algo anda mal, mal, algo falla
Dando vueltas por tu cuarto sin sentido,
esperando algun milagro y no pasa nada

Depresiones, confusiones
Hasta cuando seguiran esas canciones
Y que te da para soltarte? para animarte?
O supones que alguien viene a despertarte?

2 horas

¿Viste cuando suprimías a los sims y cuando los volvías a poner tenían 100% de energía, y podían leer todo lo necesario para ascender en el laburo?
Bueno, yo quiero lo mismo.

Y aún menos.

No puedo negar que no veo entusiasmo, que siento que sería lo mismo con o sin, que no te llamo la atención, que podría aparentar por una desconocida (y peor aún, que pronto voy a pasar a serlo).
Quiero necesidad, quiero felicidad, una sonrisa cuando me veas, correr para llegar a decirme 'hola'.

Sinceramente, quiero mucho y obtengo poco.

Volvemos a la pregunta: cuán común soy?

No tenés entusiasmo.

Hace un minuto me dí cuenta que no me importaba,
y ahora, mientras escribía esa oración, me plantee por qué mentí.

Todas esas cosas

Me asusta,
juro que subir tanto me asusta.
Es una cuenta regresiva a un nuevo bajón que pronto (seguramente) va a venir.

Y no quiero, no quiero. Aseguro que me gusta estar así!

Bah, creo.

To get to know me better
to get to see me better
to get to love me more


y saber que no soy una simple hoja de papel
que tengo algo para dar.

Sh, no le digan a nadie.

Nada bueno viene de estar de tan buen humor después de tanto tiempo.

Tenelo en cuenta.

Let go

Porque nunca va a faltar el que diga que fue entendible
el que necesita estar bien con Dios y con el Diablo
que se ría de vos
o quiera entenderlo, cuando no es de su incumbencia.
Nunca desaparecerá de vista el que no comprenda
no respete el duelo,
te crea parte culpable
o hasta simplemente busque y rebusque entre los recuerdos que no les pertenece para ver dónde influiste vos en los crímenes que ellos cometieron.


Ojalá sea simplemente el desligue de dos personas (o una y media, según el día). Pero no, significa volver a acomodar las piezas del rompecabezas como si volvieses a nacer.

Queme

if what I think is happening
is happening

it'd better not be.

Volverás a escuchar de mi.

(y te va a gustar)
Con ese no-sé-qué haciéndome agua la boca.

Y con una sonrisa te digo, ésto difícilmente termina acá.

Repito

Y no me canso de decirlo, es increible cómo con pequeños gestos te van sacando de sus vidas.

It doesn't make sense

Como que... no te veo entusiasmado.

And that scares the hell out of me.

Not to touch the earth

Qué manera de atragantarte, ché!

Daré batalla.

Cada vez se hace más notorio lo susceptible de mis emociones a cambios radicales en un período de pocos minutos.
Soy consciente de que últimamente vivo en un pozo, pero de vez en cuando unos pocos rayos de luz iluminan el agujero y me hacen olvidar, por un tiempo nada más, que me falta escalar mucho, que esta batalla recién comienza.

Pero lo que es aún peor, me encuentro siendo esa persona que siempre aparté de mi camino: la que vive con un cronómetro, pendiente del final, creyendo obligatoria la distancia a formarse.

Hoy, por sólo unos segundos, dejé volar a mi mente más de lo normal y lo único que conseguí fue pensar que en realidad no estoy compuesta de nada, que no me destaco de ninguna manera y que mis pensamientos son tan mediocres como los de quienes no pueden ver más allá.
Que fea sensación.

Ahá

I’m about to drop
My head’s a mess
The only salvation is
I’ll never see you again

19 años haciendo lo que mejor sabés hacer,

FELIZ DÍA.

te amo con cada célula de mi cuerpo

no pasa un día que no agradezca tenerte como mamá.

Tuve suerte

Dispara mi amor, dispara por favor,
tienes que apuntar directo al corazón



tienes que aprender a disparar mejor.

Time so slowly turns

El roce de mi mano en tu mejilla, una sonrisa reconfortante, una lágrima sincera. Una tarde de ilusiones, aprender a volar y de vez en cuando, ser un cable a tierra. Que una mirada valga más, que tus ojos vean de otro color las cosas. La sutileza de las acciones, lo hermoso de un abrazo, lo emocionante de compartir. Disfrutar de la risa y de las peleas, a no dar nada por sentado y por ende apreciar más lo que hoy-acá-ahora tenés. Valorar lo invalorable, jamás ponerle tiempo límite a la gente.

No voy a mentirte, eso es lo poco que tengo para dar.

You don't need me

Ché, take it easy,
disfrutá.
Esto no es más que un nice trip.

Blash

Em,
sí,
bueno bueno, okay
lo voy a aceptar:

necesito un abrazo.

Para sonreír

No te exijo que lo grites con todo el aire de tus pulmones
simplemente te pido que lo suspires a mi oído.

(okay, I'm flying way too high and that's not cool)

Cerca de empezar a bajar

No depende sólo de mi,
sabías?

Menos equal más.

'Quiso decirle cuánto más hubiera preferido mirarla, que sólo contemplándola podía fijarla en su memoria y poseerla. No sabía cómo explicarle que le resultaba imposible tocarla mejor o con más intensidad con las manos que con sus ojos. La vista abarcaba todo simultáneamente: el tacto era siempre parcial.'

by Jerzy Kosinski

No es contradictorio

La cuenta en cero

a ver qué habremos logrado al final del día.
(espero que no sea tan frustrado como ayer y anteayer y ante de anteayer.)

Diferencia

Una partida de engaño contra engaño...
un 'no se puede' armonizado.

Soy la única que lo puede ver?

Se corre la cortina, y como todos los días
comienza la pantomima.

(No hay que dejar de tener en cuenta que quizás
estoy cantando sola
sin escenario
tampoco público
y ese espectador jamás apareció)

Flashback

Tiempo de recambio neuronal.
(the million dollar question: what do ya have to do, and how do you have to do it?)

Agregando

Hora de preguntarse: ¿dónde quedó el impulso?

Rta: ˙oʇlnpɐ-opnǝsd oɯoɔ ɐpıʌ nʇ uǝ sɐıɔuǝnɔǝsuoɔ sɐl opɐɯoʇ uɐíqɐɥ ǝnb oñɐɯɐʇ uɐɹƃ lǝp ɐʇuǝnɔ ǝʇsıp ǝʇ ǝnb ɐíp lǝ ǝʇsɐɔɐs ǝʇ ǝnb ɐdoɹ ɐl ǝɹʇuǝ

Otoño

Será que hasta que no te encontrás frente al espejo, no podrás cambiar lo que sucumbe dentro de vos? Miles de rosas se marchitan con un sólo latido más del corazón. No hay que materializar demasiado para darse cuenta que campos enteros mueren ante tus ojos y aún así mirás al cielo en una pseudo-búsqueda de alguna solución.
Veo lágrimas en ojos ajenos que me abstienen de pensar que puedo tener alborotadas a mis mancuspias, y aún así una mano gentil se acerca para acariciar mi mente y señalar que hay más dolor del que creo ver.
Es sólo un mar de penumbras sufriendo una tormenta casi interminable de gotas tan filosas que arrancan poco a poco lo que viste tu cuerpo hasta llegar a los nervios; subsistir no es esencial al ver que sos parte de una tripulación, abrigá al tercero que por alguna razón crees que tiene menos piel que vos... quizás cuando él esté bien, vos lo estarás.

Y cruelmente seguís mintiéndote.

Like that.

Increible cómo con pequeños gestos te van sacando de sus vidas.

Lento degradé a un furioso amanecer.

Los portadores de ideas que perduran en el tiempo dicen que cuando uno se siente inquieto o con la necesidad de hacer algo sin poder descifrar qué, es porque se está intranquilo con uno mismo. Una vez que se es posible determinar el problema, se supone que el arreglo se ve más cercana, pero ¿cómo remover la sensación de poca calma cuando las dificultades que se te presentan no tienen más solución que dejar que el mismo tiempo se haga cargo y purifique tu mente?
El cambio de aire es inminente, la revolución interior no se deja esperar. Cuán extremos pueden ser los primeros momentos donde uno decide llevarla a cabo?
Escupir, vomitar, correr, gritar, pegar, escapar, morder, lastimar.
Querer salir de tu mente a toda marcha, lejos, no escucharla más. Callarla de un portazo inexistente, prenderla fuego, machacarla, obligarla a silenciarse.

No estoy conforme, y tampoco quiero estarlo.
No estoy contenta con lo que hice hoy, con éste texto, con lo que hice ayer, y con lo que quiero hacer mañana. Veo errores resaltar como si estuvieran pintados con el color de las lágrimas.
Soy mi propio motor, accionado con la idea de que huyendo notaré menos el vacío que cargo dentro.

Estoy cansada, quiero dormir. Pero no puedo...
Hoy no tengo tiempo para perder, y pierdo el tiempo que tengo.

Junta tu maquillaje

sobre los viejos muebles

prende otro cigarrillo

esta poesía viene a buscarte y además

dale gracias por estar

dale gracias por estar cerca de ti

este ensueño es un silbido más en el viento

dale gracias al ángel

por crecer y por luchar

es inútil que pretendas brillar, con tu historia personal

recuerda que, un guerrero no detiene jamás su marcha

Ya llegó la primavera

Sentí esa ola típica de ésta época: quiero un novio.
Quiero dormir abrazada de alguien, quiero que venga a comer a casa, quiero pasar las tardes con él, quiero dormirme con un 'buenas noches' suyo, y despertarme con un mensaje en el celular de 'buenos días'. Quiero tener a quien llamar simplemente para decirle 'hey, te amo.', con quien tachar los días del calendario para llegar a nuestra fecha de cumplemes.
Quiero charlas, abrazos, besos (muchos muchos besos), quiero sonrisas, miradas, algún que otro grito, varias discusiones, películas, música (mucha música), caminatas, meriendas, silencios, salidas, espacios.
Quiero compartir cosas, quiero ese rush de entusiasmo cada vez que va creciendo más la relación.
Que alguien me extrañe, me quiera, me ame, me odie, agradezca habernos conocido.



Ah! quiero algún candidato al puesto, ché.

Flan

Es cierto que no podés ser más feo de lo que sos
pero tampoco podés ser más bueno.
En nombre de las Bernal Girls (y principalmente mio), digo que te queremos mucho
y que sos el flan más grande de la historia de los postres (okay, eso lo digo sólo yo).

Realmente escuchando

Alguien me ha dicho que la soledad se esconde tras tus ojos
Y que tu blusa adora sentimientos, que respiras
Tenés que comprender, que no puse tus miedos
Donde estan guardados
Y que no podre quitartelos
Si al hacerlo me desgarras
No quiero soñar mil veces las mismas cosas
Ni contemplarlas sabiamente
Quiero que me trates suavemente

Te comportas de acuerdo
Con lo que te dicta, cada momento
Y esta inconstancia, no es algo heroico
Es mas bien algo enfermo

Again and again,

Ojalá leas esto:

lograste poner demasiados obstáculos entre mi sonrisa y yo.

Gracias por tantos años de nada.

One more time

Se acerca el mounstro que más miedito me da.

CP, no seas mala conmigo. Yo te odio, pero no es nada personal.

(La veo venir con tormenta la situation, ché.)

d c rtar

Me va a ir muy para la mierda,

no kiddin'

21.09.10

FELIZ DÍA!

y del estudiante también.

(pequeña aclaración general: feliz NO va con tilde en la I)

Ella no duerme

ICSE:

me estás cagando el día.

Tired,

Y sí, terminó pasando.

De un gracias a no entender que nada tiene que darse por sentado.

Error, error, error.

Básicamente, me cansé.

Wowchis

Esto ya es bizarro,





hasta gabo tiene un blog

Just a present

Regalame una sonrisa.
Regalame aire.
Regalame tiempo y espacio.
Regalame una tarde mirando el cielo.
Regalame un aroma y una canción.
Regalame tranquilidad.
Regalame un nuevo comienzo.


(cuidado, mirar demasiadas películas de amor genera una grave distorsión de la realidad)

Por un día

Dejemos de lado las cátedras, las máscaras, los disfraces, las alegorías, las ironías, las charlas, las categorías y subcategorías. Vamos a olvidarnos de lo que creemos saber, de lo que nos intentaron enseñar, de los momentos, de los recuerdos, de las largas listas, de las caídas, de los abrazos, del éxtasis, de los sueños, de los presupuestos, de los significados y de las palabras. Borremos de nuestras mentes los besos, los abrazos, las sonrisas y las lágrimas de después, la confianza, la máquina cerebral...

porque de amor, para bien o para mal, nadie sabe nada.

Un poco de rebeldía infantil

'Serán las horas de la madrugada que hace que uno tire toda lógica, moralidad y culpabilidad a un costado, dejando de escuchar la consciencia por dos segundos para realmente hacer lo que uno quiere 'sin pensar en lo que vendrá', pero si tengo que vomitar mis pensamientos, dominaría una constante: el NO saber. No sé qué está bien, no sé qué está mal. Si te hubiera dado el beso en la cocina, QUÉ? cuál era el mayor problema?.. en realidad, varios... Sumemos a las horas de la madrugada un poco de rebeldía infantil en cuánto a estar shockeada por crecer y ver que toda acción conlleva una reacción, pero ya no me quiero hacer cargo de la consecuencia, entonces sólo podemos concluir en que mañana me voy a arrepentir del mail, que va a volver a salir la chica con el speech sobre lo correcto e incorrecto, que no se permite aventuras ni adrenalina.

La verdad es que puedo lastimarte intentando hacer lo correcto, dejándome llevar o no pensando en vos en ningún momento. Podemos claramente descartar la tercera opción, pues creo que sabemos ampliamente que no es en MI en la que primero pienso; nos quedarían las primeras dos opciones, y?por cuál optar?.

Cansada de re-pensar cada movimiento puedo decir que me dejaría llevar por la segunda. Pero aún así siento que tengo que comunicarte lo que está pasando.

Hay veces que me siento una secretaria, organizando, organizando y organizando. Una máquina. Aburrida, gris, metálica. Tengo por seguro que va a llegar un punto en el que me voy a arrepentir por todo lo que me perdí, y voy a seguir lamentando todo lo que lastimé, pero la balanza va a seguir dando en negativo.

Vos me ves reir, pero siento que hace mucho que no rio. Me ves viva, pero no siento que respire. Me ves independiente, pero siento que nunca volé.

No soy claustrofóbica, no me molestan los espacios cerrados. Pero por momentos me siento encerrada cuando no tengo paredes alrededor mío, y estoy en el medio del pasto mirando las estrellas.

Pero lo peor de todo es saber que aunque puedo vivir diciendo que la gente juzga, la que más me juzga es mi cabeza.'

La lógica sería arrepentirme de haberlo mandado, pero sabés qué? no lo hago.
Vos supiste lo que tenías.

Fresh start

Entre las lágrimas, risas, películas, canciones y el humo de cigarrillo

comprendí que necesitaba un nuevo principio...

para poder así estar más cerca de un mejor final.

Pero llorarás

Figúrate que pierdes la cabeza
y aunque no lo creas
se te va la voz
como se fue tu piel.
Nada te queda ya
sólo la realidad...


La realidad es caminar igual.

Hay más.

Faltas de respeto a considerar:

No prestarle atención cuando te hablan.
Preferir la utilización de un aparato electrónico cuando se te cuenta algo importante.
Priorizarte a vos y a tus problemas cuando el otro la está pasando mal.
Desvalorizar las lágrimas ajenas.
Desvalorizar los comentarios.
Fingir caballerosidad.
Kiss and tell.
No comprender que el otro es tan persona como vos.
Subestimar sentimientos.
Dar por seguro que no importa cuán mal trates al otro, él va a seguir allí.
No apreciar el intento de hacerte feliz.
Dejar de tener en cuenta lo que están viviendo.
Darle poca importancia a lo más preciado que puede tener.
Mentir.
Engañar.
Traicionar.
Prometer cuando sabés que no querés cumplir.
Tratar de idiota.
Creer que la herida que puedas causar, es sólo una herida más sin importancia.
Sólo creerte mejor que la otra persona.
Mal-tratar.
Sonreír cuando ves lágrimas.



Y sinceramente podría seguir....
estamos complicados.

Anticonsejos

Un 'no estés mal' será la frase más vacías que escuchaste, unas cuantas palabras no lograrán hacerte sentir mejor. Saber que lo único que puede aliviar tu pesar es que no hayas tenido que cargar ningún peso sobre tus hombros.
No sabrás si lamentable o afortunadamente la relación más pura que tendrás es con tu mente, por la que lucharás por mantenerte bien y no dejar de caminar. La habrás cultivado durante toda tu vida, y un hecho, por más doloroso que sea, no deberá descoyuntarla, desorganizarla, romperla.
Habrá una razón por la cual estarás mal,

jamás debés evitarla, se encontrará con vos y te seguirá hasta que la llores a desgastarla, la pienses hasta olvidarla, la recuerdes hasta que aprendas.

Que el mundo deje de girar.

Necesito respirar.
Por favor que alguien me ayude a respirar.

Si me hace mal

el amor se terminó
¡Y ESTÁ BIEN!

Fuckin' year

2010, definitivamente esperaba mucho más de vos; últimamente vas a la par del 2008, y eso no está nada bueno.

Today, forever.

Qué parte me toca a mi?

Rayos

Grave error es que no seas conciente de lo que alguna vez te hizo sonreir y te encuentres no muy lejos de este momento preguntándote por qué no lo valoraste cuando debías hacerlo.
Tantas gotas caen y no siempre sale el sol. Me aferro a esos rayos que últimamente iluminan mi cabeza y generan la detención de mis peores enemigos.
Gracias por un poquito de éxtasis. Veré dónde encontrar más.

Tonight's choice, frío.

Frío, es lo que siento cuando te veo
Solo siento frio y como el viento
se lleva todas las palabras,
Que sin tanto amor supiste decir

Como?, como, porque y desde cuando?
Deje que solo un espejismo
se convirtiera en mi centro
Otorgándole mi vida

Mientras la nieve caía
miraba por la ventana
y entre todas las cosas
solo ví tu cara

Mientras el frio atacaba
Ví mi imagen distorsionada
Mis lagrimas caían
y mojan esta canción, todavía.

Punto ciego.

Un sonido constante en nuestra máquina se ve interrumpido por la caída del sol, y automáticamente los pequeños realizan descargas eléctricas de magnitudes tales que puedan ayudar a comprendes qué fue lo que ocurrió. Pero el viento simplemente se destiñó, la lluvia perdió la fuerza cuan pelea perdida contra el otoño.
Ser una gota más.
Y ahora hay silencio, vacío; pérdida de los sentidos.
Por qué creer que hay un próximo movimiento a realizar? ya no sé cómo seguir viviendo de estrategias. Necesito un poco de acción, un trago agridulce, la estrella poniéndose durante más horas de las que estamos habituados; basta de resacas por la mañana, de cuestionamientos y horas de trabajo mental.
Distracción, punto ciego, sos bienvenido cuando quieras aparecer.

Letras con pegamento, vómito espacial.

New sensation.

Las conversaciones ajenas se están volviendo más importantes.

Then how come it is?

Ross: Okay, well here we are. Now we're in a tough spot again, Rach. What do you want to do? How do you want to handle it? Huh? Do you wanna fight for us? Or, do you wanna bail? Look, I, I did a terrible, stupid, stupid thing. Okay? And I'm sorry, I wish I could take it back, but I can't. I just can't see us throwing away something we know is so damn good. Rachel, I love you so much.
Rachel: No Ross!!! Don't! You can't just kiss me and think you're gonna make it all go away, okay? It doesn't work that way. It doesn't just make it better. Okay?
Ross: Okay, okay, okay.
Rachel: I think you should go.
Ross: What?
Rachel: I really think you need to go now.
Ross: Okay, okay. This morning you said there was nothing so big that we couldn't work past it together...
Rachel: Yeah, what the hell did I know!
Ross: Look, look, there's got to be a way we can work past this. Okay, I can't imagine, I can't imagine my life without you. Without, without these arms, and your face, and this heart. Your good heart Rach, and, and...
Rachel: No. I can't, you're a totally different person to me now. I used to think of you as somebody that would never, ever hurt me, ever. God, and now I just can't stop picturing with her, I can't, it doesn't matter what you say, or what you do, Ross. It's just changed, everything. Forever.
Ross: Yeah, but this can't be it, I mean.
Rachel: Then how come it is?

You've already done it

Felicity: Ben, wait! Ben...I love you!
Ben: You know, I...I'm really starting to hate that word. The way people use it, like you and my dad. Like you just say it and it, it makes everything better, like you just say it and everything goes away.
Felicity: Just tell me what I can do.
Ben: You've already done it.
Felicity: But..
Ben: Honestly, I'm really trying to understand why you'd do this. I mean, every time I think about it, about you and Noel... I'm sorry. I can't do it right now. I just can't.


I just can't.

Thats okay

Just gonna stand there
And watch me burn
But that's alright
Because I like
The way it hurts

For you I'd bleed myself dry

Malísimo

El arte de facilitarle y cagarle la vida a la gente

Ver para creer

Si supieras que ya no siento tus fríos labios forcejando con los míos, tus manos acariciando mi cara o tu respiración en mi cuello cuando me abrazabas; que ya no me interesa verme bien para vos, ni utilizar maquillaje para tapar el cansancio que me provocaba la vida. Yo creo que si vos entendieses que ya no protagonizás sueños, que no sos el responsable de mis sonrisas y mis lágrimas dejaron caer con tu nombre grabado en ellas, serías capaz de lamentarte sólo sin necesidad de mis oídos o mis palabras.

Alicia en el país de las maravillas, no?

12 de agosto de 2009

365 días.

un gran aplauso

al comienzo y al final

de muchas cosas.

Doblevetefe.

Hoy es el día de 'decirle a Agustina cómo vivir su vida y lo que debería hacer y dejar de hacer aunque no me siento realmente a escuchar lo que le pasa'.

Hagamos promociones 2x1 en puteadas para festejar!
(do you really think I don't know I'm pretty messed up?)

Su piedra

Saben? por enésima vez voy a decir que yo no elegí estar donde estoy ahora en nuestra historia. Y no puedo comprender (será que mi capacidad mental es más limitada de lo que pensé?) que aún habiendo barajado las cartas y puesto los peones donde ustedes creían mejor, sea yo la que tengo que cargar con su pena.
No soy receptora de lágrimas no correspondidas sobre sueños rotos que me pertenecían. No asuman que debo ser yo la que los escuche y alivie su pesar cuando no sólo me es difícil mantener todo mi cuerpo en una pieza, sino que también no es parte del trato implícito que se realiza en este campo de batalla (que más bien parece un cementerio de soldados que nunca lucharon por nada real).
Quiero que puedan comprender el nivel de egoísmo que mis ojos ven. Me hablan como si fuésemos todos víctimas de un mismo accidente. Como si entre nosotros comprendiésemos lo que estamos viviendo y por ello debemos mantenernos unidos para estar mejor.
No lo ven?
el terrorista no se lamenta JUNTO a los pocos sobrevivientes.
No pudieron hacerse cargo de lo que formaban parte antes, y no pueden hacerse cargo de lo que forman parte ahora.
Al lugar donde vayan, esta será siempre su piedra. Mientras la vida sigue y el aire poco a poco limpia mi cuerpo, nunca dejarán de ser ustedes los que alguna vez me ensuciaron.
No importa el tiempo.
No importa la distancia.
No importa el cambio.
No importa el por qué,
el cómo
ni el dónde.
El cliché de 'háganse cargo', es el mejor que les puede quedar en este momento.
Ni extrañar,
ni querer,
ni recordármelo,
ni necesidad de recordar,
ni belleza.